SONRÍA POR FAVOR

Hoy me voy a permitir una pequeña licencia. He encontrado unos chistecillos muy divertidos. Sonreir es sano y dicen que unas buenas carcajadas al día sustituyen la mejor de las siestas veraniegas. Salid de la modorra y del estrés amigos “blogueros”, porque hoy quiero reírme en buena compañía

MÉDICOS
Doctor - dice manolo al psiquiatra-
Tengo tendencias suicidas,
¿que hago?
- Págueme ahora mismo.

- Doctor, dice el paciente, me caí y me
duelen mucho las piernas.
- no se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando.
- ¡Que maravilla doctor!, ¿además de
curarme me va a dar trabajo?

Entra Raúl corriendo a la farmacia, y dice:
- rápido déme algo para la diarrea,
- El farmacéutico, nervioso, le da unas pastillas y
Raúl se las toma y se va.
El farmacéutico se percata de que hubo un error, y cuando 2 horas después Raúl regresa, le dice:
Disculpe señor, pero en lugar de antidiarréico le di un
tranquilizante; ¿cómo se siente?
- Lleno de.... (con perdón) pero no me importa.

El médico le dice a Paco en tono muy enérgico :- En los próximos meses nada de fumar,
nada de beber, nada de salir de picos pardos,
ni ir a comer a esos restaurantes caros,
ahhh y...... nada de viajes ni vacaciones. - ¿Hasta que me recupere Doctor?- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Está el doctor en su consultorio
cuando de repente entra la asistente y le dice: - Doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta,
cayó muerto al frente de la clínica. Y pregunta el doctor: - ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Si. - Pues vaya y delo vuelta para que crean
que venía entrando.

Manolo se lo hace estirar todo:
la piel de la cara, las bolsas de los ojos,etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Deseas algo más chico? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes . - Nada más fácil, Manolo.
- Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!

TARTAMUDOS
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y la culpa la tiene el del registro civil

FEOS
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
- Oíga, ¿qué le pasa?, ¡que es mi hija!
- ¡Ay!, perdone, no pensé que ud. fuera su padre.
- Soy su madre!

GALLEGOS
Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

-Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Ok, pero yo a los tres meses me vuelvo.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de zumo?
Porque tenía escrito "Concentrado".

¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme.

¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.

PEPITO
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Ser mala persona se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.


MOSQUITOS
Un niño que le grita a su padre:
- “¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“.
- “Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz y entra en su habitación una luciérnaga
- “¡¡¡Papá, ahora vienen con linterna!!!"